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如何面對語中充滿否定的人

你是否碰到過這種人,在聊天時,他總喜歡否定別人,「事情不是這樣的」、「你這樣想就錯了」、「你剛才說的只是一面,另一面是…」總之,好像只有他才知道真相一樣,讓你非常的惱火,想要反駁,但又覺得浪費時間沒必要。

這樣的人,真是談話的剋星,社交的毒藥,但如果你不得不和這樣的人進行交流,要如何應對呢?這種人的心態該怎麼解讀呢?

一般來說,習慣「壓制別人」或者「否定別人」的人,往往比較自我中心主義,他可能缺乏自信,沒有安全感,所以先要以否定的形式,給別人一個下馬威;或者這種人強烈的自戀,認為所有事情都以他為中心,所以要貶低別人,讓自己看起來高高在上;還有的人只生活在自己的世界裡,習慣說教,習慣指點別人,以至於沒有辦法聽進去別人的話。

不管後面是什麼樣的心態,我建議你遇到這種人,儘量遠遠的躲開,因為會帶給你太多的負能量。特別是那種偶爾才會碰見的人,沒必要爭辯,也不要費心思分析或者改變他,就遠離這種人就好。

如果是那種必須要經常交談、經常見面的人,你可以觀察他是在什麼場合、什麼情況下,會容易出現糟糕的聊天狀態,是多人交談時,一對一聊天時,還是工作壓力比較大,臨近下班或者什麼時候。刻意的避開那些容易導致他負面話語的場合,讓那些對話盡可能不被引發出來,這也是一種解決辦法。

但如果否定式的對話已經發生了,你也很不爽,這個時候,除非他真正冒犯到了你,你可以不用管他的態度,就順著他的立場,多問他一些問題:「為什麼你覺得這樣才是對的,理由是什麼,有沒有什麼風險?」

如果他只是習慣性的為了否定而否定,那麼,他大概經不住這樣的追問,就會陷入左支右絀的尷尬局面。有這麼一兩次的對話,他就會知道在你這裡討不到便宜,也會自然收斂起來。

如果這個人是你的朋友或家人,而你想要改變他的這種說話狀態,也知道這些話是他假裝的堅強和背後的脆弱。那麼,我建議你找一個好的對話時機,讓他能夠卸下心防,來聊聊他心裡到底在想些什麼。

這當然很不容易,特別是習慣了穿著鎧甲的人,很容易拒絕你的試探,就像我在《心理學如何幫助了我》寫的,交談就像兩人一起蓋房子,你想要打好地基,開始往上蓋,但他卻在給你不斷的往下拆,這樣的對話就沒法進入到很深的程度。

所以,你需要有足夠的耐心,來進行你們的對話,可能要從一些瑣事聊起,去觀察他的立場,瞭解他的一些故事、一些經歷,再談到他的價值觀、他的人生選擇……等等。到了這個地步,你才有機會真正瞭解他的內心感受,也才有機會扭轉他的一些個性。

但說實在的,這真的很難。人的個性不是一天兩天形成的,也不是一次深入的交流或恍然大悟,就能改變的。更何況,你不是一個受過訓練的心理諮詢師,這個人也不是帶著自己的問題,希望你能幫他解決,所以,就要做好長期戰鬥的準備了。

作者

劉軒 / 知名作家、全方位創作家、DJ

現在身分為「軒言文創發行人」,畢業於哈佛大學心理系,過去曾擔任許多公司的品牌顧問及各大活動主持人、DJ,有著專業的心理學背景,也有豐富跨領域的人生經歷。出版過許多暢銷書籍,寫作功力深厚,風格知性又不失幽默,文字舒服明瞭,擅長用清晰的口吻和簡單的文字傳達心理學的精神。致力推廣積極心理學的運用,希望幫助每個人成為有效的溝通者。

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